ＦＩＲＳＴ

アニメとアイドルのことばっかりなオタクブログです。

アニメは深夜アニメ全般
容赦のないネタバレ・妄想が飛び交ってます。たまに腐ります。
現在は「輪るピングドラム」のことばかりです。

アイドル
情熱はあるつもりだけど常にロウテンションな在宅オタです。
今は乃木坂が好きです。まりっか、なぁちゃん推し。

声優さんも好きです
ピンドラの晶馬役ではまった「木村良平」さんのことばかりです。
「内山昂輝」さん（うっちー）
「鈴木達央」さん（たっつん）も好きです。

見つめるだけの傍観者

急に思い立ってまこはる小説を書いてみました。
小説というものを、超絶久々に書いた。

ずっと、隣に天才がいたから、俺は自分が平凡な人間だとわかっていた。
だからいつか普通の恋をして、
両親たちのような平凡だけど幸せな結婚ができたらいいと思っていた。

いつか、恋をして。
俺はまだ自分が恋を知らないと思っていた。

あるとき、放課後、校舎の裏に来てくれと呼び出しをうけた。
ひとつ年下の女の子だった。予想していた通り、告白をされた。
告白をされたことは、今までにもあった。
それと同じような空気を感じたから。
片手で数えられるような、ささやかな回数ではあったけれど。
今までは、好きでもない子とつきあうのはよくないと
断るのには少し勇気が必要だったけど、断ってきた。

けれど

「橘先輩。好きです。付き合って下さい」

彼女は、告白の勢いで俺に抱き付いてきた。

「好きなんです」

抱き付いたまま、もういちどそう言った。
びっくりして、頭が混乱した。
「好き」という言葉がなんども頭を巡った。

好き。そう言われて

はっきりわかるのは、俺は彼女のことが好きではないということ。
それから
自分の中に好きだと思う相手が存在していることだった。
もし、今こうされている相手があいつなら、どんな気持ちになるのだろう。
もし、今「好き」だとあいつに言われたら、どんな気持ちになるのだろう。
結果は、わかってしまった。
知りたくはなかった。
言えるはずがなかった。かなわない恋だった。
平凡ではない恋だった。普通の幸せは望めない恋だった。
絶望的だなと思って、俺はほほ笑んだ。

「好きな人がいるんだ。ごめん」

嘘をつく必要はなかった。
彼女に２，３何かを言われたようなきがするけど、覚えていなかった。
俺はただほほ笑んでいたと思う。
彼女は受け入れてくれたのか、身をひるがえし、視界から去っていった。

きっと彼女にはもっといい男が現れる、そう思った。
俺とは違う。


「わるい、聞くつもりじゃなかった」

すこし間があってから、背後から聞きなれた声がした。
振り向くよりも先に、どんな顔をしているかわかる。

「ハル、いいよ別に」

バツがわるそうに、ふいっと目線をそらしている。
どうしたらいいか分からない時の、ハルの昔からの癖だった。

「探しにきてくれたの？」
「ああ、クラスのやつがここで見たって」

今日は部活がない日だから、一緒に帰ろうと、探しに来てくれたのだろう。

「ごめん。探しに来てくれたんだ」
「いや、別にいい」

目線は相変わらずそらしたまま。
何か言いたいことがあるのだろう。
でも、こういうときの彼はきっかけがなければ、話さない。

「じゃあ、帰ろうか」

そういって、彼の横を通り過ぎようとする。たぶんこのタイミングだろう。

「真琴。おまえ好きなやつがいるのか」

そらしていた目線を向けて、ハルはそういった。
ふだん、ぼんやりしているような目が、
意思を持った時だけ、つよく光を放つ。
ハルの黒目がちの力強い大きな瞳が、俺は好きだった。

「うん」

その瞳に、ほほ笑みを返しながら俺は言った。
嘘はつかなかった。

「だれ、だ」

ハルが何を思ってそれを聞いたのかはわからなかった。
幼馴染だから。親友だから。そうじゃないのかもしれないけれど。

「俺なんかじゃ手の届かない人だよ」

ハルの瞳が悲しげにうるんだ。
やさしい人なんだ。
俺がかなわない恋をしていると知って、心を痛めてくれたのだろう。

「帰ろう、ハル」
「ああ」

それ以上、ハルはなにも言わなかった。
ただひとこと

「お前は、おせっかいだがいいやつだ。だから」

そう言った。
だから、あきらめるなと、励ましてくれたのだろう。

「ありがとう」

でも、ごめんハル。せっかく励ましてくれたのに。
この恋はかなっちゃいけないんだ。

いつか、俺は普通の恋ができるだろうか。
それでもきっと、この絶望という痛みは消えないのだと思う。

だれも君にはかなわない。

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自分のこと

自分のことを書こうと思います

私はずっと自分という人間が好きになれませんでした。
理由は、なりたかった人間とあまりにもかけ離れてしまったからです。

私の性格は、臆病で人を観察しまくって、
相手がなにをされると不快に思うのか、何が好きなのか
自分と合うか合わないかを考えて考えて人を選ぶ、そんな性格です

でも、私がなりたかったのは、誰とでも先入観なく仲良くできて
かわいらしい性格で誰にでも愛される人です
ちょうどいとこがそんな感じで、比較されては貶されて
とてもみじめな思いをずっとしてきました

なぜこんな性格になってしまたのか

私は父と一緒に住んだことがほぼありません
大人は母と祖母だけの家でした。祖父は単身で別なところに住んでいました。
母と祖母はあまりこどもに興味がありませんでした。
話しかけても、こちらを向いてくれることはなく
ただめんどくさそうに、興味がない、知らない、勝手にしろと言う人たちでした。
金と物は与えてやってるんだから、面倒は見てやってると言われていました。
何かをうるさく言われることがなかったので、楽だなと思っていました。

子供の頃の私は、それを子供の自主性に任せるよい親だと捉えていました。
でも、そうではないことに大人になるにつれて気づいてきてしまった。
単に、話を聞いたり、こどもが何を思っているかを考えるのが面倒くさかった
こどもに興味がなかった。それの言い訳に物だけ与えていたのだと気づいてしまった。
自分たちのことに忙しく、子供にかまう暇などなかっただけだった。

こどものころ、話しかけると嫌そうな顔をされるので
話がつまらないからだと思い、必死に興味のあることを観察して
そのことについてできる限り調べたり、
なんでもできるようになれば、自分に興味をもってくれるのでは？と思い
なんでもできるように必死に努力していました

結果、人をやたらと観察する理屈っぽいかわいさのかけらもない性格になり
都合の悪い時だけ頼られる人間になりました
母や祖母はいまだに、私と話をするときこっちを向いてくれることはありません

努力してきたことは、すべて無駄だったと気づきました
それどころか、なりたくなかったタイプの人間に自分はなってしまっていた
いまさら先入観をもたずに人に接することなどできなくなっていました

人を観察しすぎるせいで、人の嫌なところが見えすぎてしまい
人を信じられない
少しでも自分に興味がなさそうなそぶりをされると
つらくて縁をきってしまう
なんの努力もせず人に好かれる人間に
異常なほどに嫉妬する

してきた努力は無駄どころか、足をひっぱるものになっていました

こんな性格ではひとりで一生を過ごす以外どうしようもない
それに気づいてしまった
無視されるのが嫌で、自分に興味をもってほしくて、やってきたことの結果が
一生孤独に暮らすことだった

耐えきれなくなって号泣していました
私の人生とはなんなのだろうと思いました

いまだに、話しかけると嫌そうな顔をされます
ひとりで勝手にしゃべっているようで、存在を無視されているようで
自分はいないほうがいい人間なんじゃないかという気分になって
とてもむなしいです

家族以外の人といても、所詮自分は価値なんてない人間だからと思ってしまう
好きな人といても、こんなつまらない自分を好きになる人はいない
そう考えてしまう

話を聞いてほしいと言っても
「今いそがしくてそれどころじゃない」とずっと言われてきました
子供のころは暇になるのを待っていた。でもそんな時間が訪れることはなかった。

金と物だけはきちんと与えてくれます。
なのになにが不満なんだと言われます。
でも、金も物も欲しいと言ったことはないです。
ただ、話を聞いてほしかった。私に興味をもってほしかった。

こんな人間になりたいわけじゃなかった。

一生を孤独で終わるために努力してきたわけじゃなかった。

でも、いまさらもうとり戻すことはできない。
結婚して幸せそうに暮らしている人たちがうらやましくて気が狂いそうになりました。
死ぬまでずっと苦しむんだなと思いました。

大人になって親への恨みが日に日に募って行きます
興味がないなら産んでほしくなかった

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翠星のガルガンティア

翠星のガルガンティア。


もともと虚淵脚本の過不足のなさが好きなんですが、この作品は本当に最後まで丁寧で作りこまれた作品だと思いました。セリフも洗練されていて無駄がなく、それでいてやさしい。画像も光がきれいで、降り注ぐ演出が多く、とてもやさしい感じがしました。キャラデザも、キャラが生き生きとしていて、世界観にぴったりだったなと。武骨な世界観に、シャープなレドとチェインバーのミスマッチもよかった。村田監督は武骨で乾いた感じのかっこいい世界観と、みずみずしく繊細できらきら美しい世界観、両方再現できる方なんだなと思いました。この方の奥行きのある世界と光と水の演出のファンになりました。原案から作り上げたのが脚本家で、監督はあとからひっぱってきたそうですが、本当にぴったりの監督をひっぱってきたなと思いました。

最愛のキャラは最初からずっとチェインバーです。
最初はギャグ担当のサブキャラなのかな？と思っていたのですが、物語を語る上で、最重要ともいえるキャラだったのには驚きました。コックピットは普通胸にあるものですが、チェインバーはどうしても頭にレドを乗せたかったということで、頭がでかくなっているとメカニックデザインの方がおっしゃっていたように思うのですが、それはレドの思考や生き方を映す鏡のようなものだったからなんだなと思いました。学習するAI。ガルガンティアでいろいろなものを見ていたのはレドだけじゃなかった。とても素敵な設定だと思いました。


以下はネタバレ含みます

最期海に沈んだチェインバーがクジライカの住処になってるのが感慨深かったです。「共生」というレドが選んだ道と同じだなと思いました。「翠の星の伝説」というサブタイトルは、主にチェインバーのことだといいなと思いました。こんなロボがいて、レドと地球を救ってくれたんだよ。そのロボと一緒に暮らしてたよ。荷物運びをしたり、焼き肉を焼いたりしたんだよって。最初は人を平気で殺すブリキ野郎だったけど、変わったんだよって。そんな感じで。

チェインバーの最期のセリフ「くたばれ、ブリキ野郎」たぶん伝説に残るセリフになるんじゃないかなと思っています。ずっとチェインバー自身が言われていた「ブリキ野郎」を捨て台詞に使ったということは、チェインバー自身も自分はブリキ野郎だったなという自覚があったのかなと思います。クジライカ握りつぶしたりしてましたからね。でも最期はブリキ野郎じゃなかった。レドに生きてほしい、地球を救いたいと思ったのは、チェインバー自身の意志だったと思います。ずっと「貴官」もしくは「レド少尉」と兵士としてレドを扱っていたチェインバーが、最期「あなた」と言っていたのが印象的でした。レドに生きてほしい、と思うと同時に、レドはもう自分がいなくても大丈夫だと、ひとりの人として認めたのかなと思います。

「生きる理由がない」というようなことを言っていたレドが、エイミーの「あなたにいてほしい」という趣旨の言葉で、「生きたい」と思えたシーンがとても好きです。ベベルの「必要とされてるから、生きているんでしょう」というセリフが生きていたんだなと思いました。人はどうして生きているのか。誰かに必要とされているから。素敵な解釈だなと思います。

もう一つ素敵だなと思ったのは、「人は考えることをやめちゃいけない、考えることができるから、心があるから人なんだ」という解釈です。人はわかりあうことができる。なぜなら心があるから。コミュニケーションで分かり合えるのが人間なんだ。という解釈。この作品は社会に出る若者に向けた作品になるとおっしゃっていたのですが、それがその答えのようなものだったのかなと。最期、ヒディアーズの問題に「コミュニケーションが取れるようになるかもしれない」という解決の可能性を示唆させてたのは、さすがだなと思いました。ヒディアーズも元は人間。完全に心をなくしたわけじゃないのだろうなと。幼生のころは、コミュニケーション取れそうというか、チェインバーに興味を示してましたもんね（ブリキ野郎握りつぶしたけど）

ーその命に、最大の成果を期待する。

チェインバーがレドに向けた最後の言葉です。彼の思う「最大の成果」とはなんだろうと。その答えはわかるようで難しいです。世界が平和になることかもしれないし、他の星から来たレドがコミュニケーションで地球の人たちと分かり合えた経験を生かして、まだ分かり合えない人たちと分かり合えるようになることかもしれない。他にもきっと意味があるんだろうなと思います。ずっと考えていきたいです。


レドの声優に新人の若い石川さんを起用したのもよかったと思います。この作品は選択肢を何一つ間違わなかった作品という感じがします。十分評価されていますが、もっと評価されてほしい作品です。虚淵さんが、ここまでまっすぐに言いたいことを描くのは、もうない気がしますし。よくここまでストレートに描く気になったなと思いました。なにがあったんだろう（笑）

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confession

晶馬の懺悔。いちおう晶苹
15話の旅館後と17話の電車で告白される間の話。

えろくはないですが一部性的表現あり

隣から冠葉の寝息が聞こえてくる。
暗闇が少し薄れて、たぶんもうすぐ朝がくるのだろう。
最近、あまり眠れていない。

原因は、はっきりしている。
荻野目苹果、さん。
僕は彼女のことが気になっている。

先日
偶然、旅館でゆりさんに襲われそうになっている彼女を助けた。
助けた、でいいのだろうか。いや、間違ってはいなかったはずだ。
だって、彼女はゆりさんのことを好きなわけじゃない。
好きでもない相手と、そういうことをするのは、間違っている。

でも
彼女は誰かとそういうことがしたかったんだろうか。
「蝶になるの。こどものあなたが知らない世界に行くの」
蝶になりたかったと彼女は言った。
でも、そういうことをしたからと言って、
蝶になれるだなんて。美しいものになれるだなんて、僕には思えない。

彼女の裸を見た。
ふとした瞬間に、それが頭をちらちらかすめていく。
同時に、彼女の唇の感触も思い出してしまったりする。
今も思い出して、自分の唇に触れてしまう。
彼女のつめたい唇の感覚を思い出す。
これほどまでに気になるのは、もしかしたら彼女を好きだからなのか。

でも
ゆりさんのものも、ちらちらと頭をかすめることがあって。
同じように赤面してしまうのだから、困ったものだ。
ただの、男であるがゆえの本能のような気がしなくもない。


それでも、彼女の裸をより意識してしまう
もう少し言えば、彼女とそういうことをしたいと思ってしまう
彼女を抱きたいと思ってしまう、僕は
もしかして、彼女のことが好きなのだろうか。
彼女で自分の欲望を満たしたいだなんて思う僕は。

欲望を満たすことを罪のように感じる。
本能を解放することが恐ろしかった。
正しくあらねばならない。これ以上罪を重ねないために。

自慰行為にすら僕はおびえている。
はじめは欲望を満たしたいというよりも、ほんの好奇心だった。
せりあがってくる快楽に、理性を忘れそうになった。
もっと、快楽に溺れてしまいたい。もっと

ふと我に返って恐ろしくなった。
快楽の前に理性はあまりにももろ過ぎる。
悪事を犯すことを前に、正義はあまりにも弱いものだと知った。
僕の存在は罪だ。


もしも僕が彼女を好きだたとしても
それが、僕が彼女を抱いてもいい理由にはならないと思う。
僕の欲望で、彼女を穢すことなど許されるはずがない。
そんなことが許されるはずがない。

もう、すでに許されることのない存在の僕が。


いつの間にか闇は消え、朝が来ていた。
もう、起きなくてはいけない時間だった。

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